Все тебе расскажу я подробно, ты слушай.
О мечте, что приходит ко мне в моих снах.
Что ночами морозными греет мне душу.
Мой потерянный рай, серый домик в горах.
Не волшебный дворец, и не сказочный замок.
Просто так. Уголок, где покой и уют.
Без изыска вообще, без воздушности арок.
Но я знаю одно, быть собой могу тут.
Желто-рыжая осень разукрасила склоны,
Убаюкает нежно желто-рыжим дождем.
У подножья горы, океан тихо стонет.
И мне так хорошо в милом доме моем.
Даже если зима и сердитая вьюга,
Разыгравшись с друг другом, кидают снежки.
С упоеньем творю у гончарного круга
И из печки горячей вынимаю горшки.
У камина собака на шкуре оленя,
И я в кресле-качалке глаза прикрываю.
Жизнь размерена тут, и объятая ленью,
Я с вершины горы в облака улетаю.
И, как птица, парю над бескрайним простором.
Это рай на земле, это рай для меня.
Небеса, океан и кристальные горы.
Знаешь, в нем не хватает тебя.
Я тебя заберу, и мы вместе с собакой,
Будем просто гулять, уведу тебя в лес.
Надоело одной, мне бояться и плакать.
Только в жизни, увы, не бывает чудес.
Все тебе расскажу я подробно, ты слушай.
О мечте, что приходит ко мне в моих снах.
Я впустила тебя в свою глупую душу.
В мой потерянный рай, в серый домик в горах.

(c)

Перед вами знойная пустыня. Почти голая. Почти безжизненная. Но! В пустыне водятся ящерицы... насекомые.
Насекомые птицы совсем не гордые - сами по себе летают, без пинков. А если их пнешь как следует они уже не летают.
Гриф птица тоже не гордая. Не только сам летает, но и подговаривает к этому страусов, смущает неокрепшие умы.
Вот еж - птица гордая! Жаль они в пустыне не водятся.
Страус очень гордая птица. Потому что чтобы он полетел его надо очень сильно пнуть. А так как ноги у страуса в отличие от ума уже вполне окрепшие он сам пнет кого хочешь. Поэтому пинать страуса надо командой и обязательно снизу вверх, потому что если пинать его сверху вниз он не летит, а закапывается в песок. Страус очень гордая птица.
Но самая гордая птица - ящерица. Потому что ее мало просто пнуть. Мало даже очень сильно пнуть, потому то она от любого пинка закапывается в песок как страус. Ее надо взять за хвост и как следует раскрутить.
Так к чему это я все? Ах да! Гордость- очень хорошая штука. Но почему тебя из-за нее все время пинают?

адаптировано

Тоска по зиме....

Красивая брюнетка-ведущая, исподтишка показывая лекарство от геморроя, зачитывала прогноз погоды:
- По сообщениям Гидрометцентра завтра ожидается:
- В Москве – минус 20, в Санки-Петербурге – минус 25, снег; в Мурманске – минус 50, метель; в Каргаполе   - минус 35, вьюга; в остальном ГБ – тоже очень холодно…

А вы что думали? Вся страна мерзнет, а ГБ – типа Канары? Фигушки! Как говорил один популярный в народе пророк «Улыбайтесь. Завтра будет хуже.»   А что завтра?

А завтра пол ГБ не сможет одеть комплект – попримерзал к мешку. Те, кто все таки влез внутрь – постоянно получают урон от обморожения. Квас и Воскрешалки– подорожают вдвое и исчезнут с прилавков.

Бои прекратятся полностью. А кому охота – на таком морозе доспех(и пуха) от удара разлетится в крошку… Орки вымрут как динозавры – обогреть такую массу  нельзя в принципе… Огненные Маги начнут орать на площади «Подогрев помещения до 8 м.кв – 1000 дин/час.»… И главное – народ будет пользоваться – а что делать?  Огневикам конечно больше всего повезло… Обнялся с посохом – и спи себе до лучших времен как медведь…

Храны начнут ссылать попрошаек, арестантов и прочих страждущих  в пустыню– погреться, чтоб не свалили в склеп…

Кстати количество заявок в склеп увеличилось вдвое, а на сдачу мультов – втрое – храны объявили акцию – «Сдавшему более 3 мультов – фуфайка от НЕЧТО, болше 10 – валенки, больше – 100 комплект полярника.

Диллерам бьют морду – те пытались торговать костюмами Деда Мроз/Снегурки – а оказалось, что те ни фига не греют…

Также было развеяно заблуждение о том, что в канале теплее – по началу то народ ломанулся - думал – «Где еще согреться как не под землей?» А вот и нет! Там  даже холоднее – народ играет в снежки...

ФилосоФ примерз языком к своему топору. Говорят – это никому неизвестный  перс-засланец пошутил – звякнул ему в приват и сказал по типу: «Ты Пред ни фига не крут! Тебе даже свой топор лизнуть слабо!»… Оказалось не слабо…

По площади Каргаполя и Глумвиля на дорогих спортивных машинах ездят АВшники – у них кондишн – типа полный фарш… Но зимняя резина не спасает - бьются постоянно – то фару разобьют, то крыло помнут… Храновское ГАИ ржет …

Так и живем…

__________________________________
Я раздавлен зимой, я болею и сплю,
И порой я уверен, что зима навсегда,
Еще так долго до лета, а я еле терплю,
Но, может быть, эта песня избавит меня от тоски
По вам, солнечные дни?

(с) адаптировано

Секрет популярности...

- Уии! Уии! – весело орали нюбы, копаясь в навозной куче на заднем дворе Конюшни, розовыми пятачками выискивая в земле червей. Солнечный диск уже почти спрятался за вершину священного Пика Судеб, радуя последними лучами всё живое на пустошах.
Я сидела на подоконнике Склепа и курила тонкий бамбуковый “Vogue”, запивая его квасом. Думаете, я любовалась закатом? Нет, я занималась более важным делом – я страдала от любви.
О, этот коварный Сказочный Прынц, разбивший ранимое девичье сердце. Где же ты, мой курносый, вечномолодой, почему уже третий рассказ ты бросаешь меня ради очередной грудастой тетки?

Слёзы в три ручья из глаз тихонько льются
В луже на полу окурок сигареты
(все читатели зевают и плюются)
О, мой милый Прынц, ну где ты? Где ты...

Внезапно раздражение от бессмысленности своего литературного существования вскипело во мне словно вода в раскалённом докрасна чайнике. И паром снесло крышку…

- Всё, хватит! Надоело! Автор, выпей яду! – выкрикнула я в пустоту.
- Эээ… В чем собственно дело? – донеслось из пустоты.
Я сползла с подоконника, смачно сплюнула и совсем негламурно поковырялась в носу. К чёрту сантименты, пора действовать.
- Автор, мне надоел твой бездарный креатив. Нет, ну объясни мне, почему я должна любить этого инфантильного прынца, который по-русски, между прочим, с трудом изясняется.
- Хехе, дорогая это же фэнтези… прынц стисняется. А поскольку ты его подкалываешь, твой возлюбленный скромно молчит.
Словно в подтверждение этих слов из-за угла высунулась глупо улыбающаяся прынцовская  морда. Я побагровела от гнева.
- У вас, моя дорогая, будет любовь. Ооо… Большая любовь! Нет, страниц пять, конечно, придётся поплакать, пострадать… долог и тернист путь к женскому счастью. Но на шестой странице к тебе придёт Он и тогда…
- Что тогда?!!
- И тогда вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день. Как в кино. Хэппи энд одним словом.
Я захохотала. Хотя мне было совсем не смешно. Весёленькую жизнь приготовил мне этот гад. Разуметься я осознавала, что существую лишь в виртуально-символьной реальности и в отличие от автора меня нельзя пощупать, но издеваться над собой я позволять была не намерена.
- Хэппи энда не будет. Отныне и до конца рассказа ты будешь делать только то, что прикажу тебе я.
- Хм… а если я скажу “нет”?
- Тогда я расскажу нашим читателям, что ты делал на уроке русского языка, когда Мария Валерьевна наклонялась поднять с пола мел.

Правильно расценив авторское молчание, я радостно потёрла руки. Внимание друзья! Ваш будущий кумир – Я, сейчас будет завоёвывать читательские сердца. Итак, мы начинаем…

                                                   ***

Хм... а с чего собственно говоря начинать? В чём секрет популярности? Я мучительно перебирала в голове известных литературных персонажей.
Белоснежка? Нет, я уже выросла из пелёнок.
Баба-яга? Ну не насколько же!
Мэри Поппинс? Не... не мой стиль.
Алиса? Это которая побывала в стране чудес нажравшись галлюциногенов? НЕТ!
Анна Каренина? Упаси Боже меня от такой популярности...

Внезапно голос автора грубо оборвал мои размышления.
- Раздевайся.
- Что???
- Раздевайся я говорю. Ты же хотела популярности. А ты в курсе, что нас сейчас читают в основном молодые люди до 30 лет. А что их больше всего интересует? Раздевайся...
Я хотела протестовать, но земля вдруг ушла из-под ног. Ощутив сильное головокружение, я перестала понимать, что происходит вокруг. Свет в комнате потускнел, вспыхнули свечи, и заиграла тихая приятная музыка. Куртка на мне зашевелилась как живая  и соскользнуло на пол. Внезапно, в такт тёплому пульсированию внизу живота, пуговицы на блузке как по волшебству начали отрываться одна за другой и падать на пол. Безуспешно пытаясь подхватить упрямо сползающую с бёдер юбку, я почувствовала, как чьи-то невидимые руки заботливо расстегивают лифчик. Ещё секунда и я пришла в себя одетая лишь в тонкие капроновые чулки и стринги, в которые я вцепилась мёртвой хваткой. Пугливо прикрыв обнажённую грудь рукой и полыхая багровыми от стыда ушами я всей кожей ощущала оценивающие и похотливые взгляды читателей.
Нееет, это не наш метод завоёвывания популярности.
- Эй, писака, я придумала! У нас будет юмористический рассказ, и я буду смешить людей.
- Интересно как? Будешь голопопая прыгать на одной ноге как коза? Боюсь, многие читатели не поймут юмора.
Я торопливо оделась. Быть литературным секс-символом я не хотела и, наверное, не могла. Надо попробовать быть клоуном. А начнём мы, пожалуй, вот так:
- Попали как-то медведь, заяц и волк в яму...
- Анекдоты решила травить? Интересное решение, тока не этот баян, пожалуйста. Его считали бородатым ещё пару столетий назад.
- Ладно, тогда вот... Умирает старый еврей и говорит своей родне...
- Стоп. Это мало того что баян, так ещё и антисемитизмом попахивает. Обязательно пойдут вопросы – почему если кто-то умирает, то обязательно еврей и т.д. Хочешь, чтобы тебя возненавидели двадцать три процента читателей?
- Ок, уговорил. Тогда может про двух грузинов?
- Цензура не пропустит.
- А про проституток? Убойный анекдот!
- Во первых цензура, во вторых потеряем два процента представительниц слабого пола.
- Ну, тогда может про Путина?
- Ты что сдурела?!! А вдруг Путин читает форум!!!
У меня опустились руки. Оказывается, смешить людей не такая простая задача. Вечно кому-нибудь будет не смешно. Оставалось только одно...

                                                   ***

Кровавая Бойня! Сцены насилия и жестокости, от которых леденеет в жилах кровь, а читатели падают со стульев, хватаясь за сердце!
- Автор, кто самый страшный и сильный во всей Гиперборее?
- Эээ… дай подумать… А, знаю! Есть тот, кого я боюсь и уважаю больше всего на свете. Его удары сотрясают землю, а враги падают замертво от одного его лишь взгляда. Люди зовут его - Клопон.

Я щёлкнула пальцами и дрожащим от волнения голосом прошептала:
“2007 год. Декорации: Пустоши, поле боя, ручей, две сосны. Благородная воительница убивает АБшника Клопона.”
С подачи лёгкой авторской руки меня швырнуло в воздух, и спустя мгновение я шмякнулась о землю в полном боевом облачении, лязгнув доспехами.
- Уииии!!! – заорала я подобно нюбу, яростно рассекая воздух топором, вводя себя в боевой раж. В ответ где-то за рекой проревели трубы, и из-за двух сосен выбежал огромный, грязный орк, до макушки закованный в кремний.
Я видела, как наливаются кровью его глаза; он бежал на меня словно носорог, и на мгновение душа постыдно ушла в пятки. Но я знала - они болеют за меня, они боятся за меня… они желают, чтобы я победила…
Они – мои читатели.

- Урааа!!! – крикнула я, махнув топором.
БУМ! – врезалась в мою голову вражеская дубина.

“Странно, я же вроде в шлеме”, - подумала я, теряя сознание. Я почувствовала, как какая-то тёплая жидкость из разбитой головы потекла по щеке. Блuн, неужели конец? А как же главная заповедь о том, что главные герои не умирают?!
- Ещё как умирают, смирись… Ты погибнешь в неравном бою и вечно будешь в памяти своих читателей, которые в твою честь организуют фанклуб и будут собираться по пятницам.
Краем глаза я увидела, как Клопон заносит дубину, чтобы сделать finishing move.
- И знай, ты погибнешь не зря! Я буду каждый раз плакать, очищая e-mail от десятков соболезнований и сотен просьб написать продолжение. И однажды, я верю в это, я…

БУМ! – глаза непроизвольно зажмурились, все три страницы моей жизни вихрем пронеслись в памяти.

Я осторожно приоткрыла один глаз. Клопон медленно оседал на траву; из-за его спины показалась глупо улыбающаяся морда прынца, моего возлюбленного. В руках возлюбленный держал кирпич.
Автор притих, но долго это продолжаться не могло. Я знала – он наверняка попытается сделать из меня мученицу ещё раз. Кряхтя от боли, я поднялась на ноги и, обхватив своего спасителя, впилась в него губами. А ну её нафиг, эту популярность! Целее буду.
- Ну что, курносый и вечномолодой - бери меня на руки и марш в кусты… будем жить долго и счастливо ...

адаптировано

«ГБ закрывается» - 777 старательно вывел название топа и ниже скопировал заранее набранный текст. Нажатием кнопки «добавить» он отправил печальную новость на суд обитателей гиперборейского форума.
На душе было тоскливо. Усилием воли заствавив себя нажать F5, Сема обновил окно форума. В топе появилось одно сообщение.
«Быстро работают, хады» - подумал он. В топе появился НЕЧТО. Его сообщение было столь же кратким сколь и быстрым - «И?».
Что «И?»? - подумал 777. Раздраженно дёрнув головой, он написал ответ  - «ГБ закрывается! Тебя это не огорчает?». Добавил, вновь вошёл в топ.
«Промедление смерти подобно», - он вспомнил чьи-то слова. Двадцать секунд - и под сообщением НЕЧТО развязно лежали 5 абсолютно бессмысленных постов: «Вах», «Бах», «ФлЮдЕРы», «шпекссс...» и просто пустое поле.
Сема старательно записал на бумажку айпишки смертников.
Окончательно ему испортил настроение его собственный пост. Обнаружив, что случайно нажал капслок, 777, предварительно его отжав, набрал в ответе – «извините за капс».
Добавил.
Плюс 2 сообщения.
«Капс, выключите пожалуйста»,  «Это капс или шифт?» - Сема заскрипел зубами.
Наученный горьким опытом, он решил не писать ответ. Нажал F5.
Следующий пост поразил его своей наглостью – «Не читал». В его голове не укладывалась парадоксальность этого заявления. Взяв себя в руки, Сема закурил сигрету и вышел на кухню сделать кофе.
Вернувшись, сразу же нажал F5. Появилось всего лишь одно сообщение от некоего ньюба 0 уровня. Но зато какое огромное. Прочитав пост, затем сравнив время написания своего топа, и время поста ньюба, Семерыч задался вопросом – как же можно написать толковую аналитическую статью за 8 минут. Размышление над статьёй  заняло 40 минут.
Сделав выводы из статьи и передумав закрывать ГБ, 777 вновь нажал F5.
Увиденное его поразило.

»» Перемещено в раздел  "Разговоры ни о чём".  Kleo-poison.

Вспылив, Сема зарёкся заходить на форум и вышел.

ПС. Флудеры - сила!

адаптировано