Мужик подходит к жене и спpашивает:
- Слушай, а ты за 10 p. отдалась бы?
- Hет!
- А за 150?
- Hу.....Hавеpное, да.
Подходит он затем к дочеpи:
- Дочка, а ты бы за 150 p. отдалась бы?
- Да ты что!!
- А за 500?
- Hу да.
Чеpт! Две б... в доме, а жpать нечего!

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда,когда тебе больно, никто не видит твоих страданий.
Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих  душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит, как ты улыбаешься.
Но стоит тебе  хоть раз пукнуть......

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?Вася, судорожно сжимая руь:- *душистый пряник*... я не успеваю!

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.

Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчатвсе время....

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит...

Жена звонит из санатория домой, интересуется у мужа:
- Ну, как дела, как моя кошечка?
- Сдохла
- И ты можешь говорить об этом так грубо?! - возмущается она.
- А как я должен об этом говорить?
- Подготовил бы меня, сказал бы, что она вышла из квартиры, поднялась
на крышу, упала, разбилась...
- Понятно
- А как там моя мамочка?
Муж, после паузы: "Сидит на крыше..."

ас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы *прелесть* кто?

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!
Путин:
- Русские халяву любят...

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть

- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то…

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком.
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Торт "Ореховый" (в исполнении мастеров кулинарного искусства)
Сгущенка - 0,5 банки
Орех мускатный - 8 штук
Орех потереть на терке. Засыпать в тарелку и залить сгущенкой. Все перемешать.
Жрать.

- Таня подошла?
- Х#йзнает, не примерял.

Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!

Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...