Форум клана Предтеч |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум клана Предтеч » Флуд » Анекдот ))
Едет блондика по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!
купили две блондинки по хомячку. принесли домой а одна и говорит:
– слушай а как мы их различать то будем?
– не знаю, а давай одному лапку отрежем!
– давай!
ночью тому хомячку которому лапу отрезали стало обидно и он отгрыз второму лапу. утром просыпаются две блондинки и видят, что оба хомяка на трех лапках.
– а что теперь делать бум?
– а давай твой будет белый а мой черный!!!
Одна блондинка осталась в гостях у другой, решила помыть голову. Минут через пять кричит из ванной: "Что делать? У тебя тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!"
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: – Ваши права, пожалуйста.
Б: – Чего?
М: – Права, пожалуйста.
Б: – А что такое права?
М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой.
Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!
разговор двух блондинок:
– В этом году Новый Год выпадает на пятницу, представляешь??
– Ну, надеюсь, не на 13 – е!?!?!?
Стоят две блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и говорит:
– Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
– Нет, это Волга.
– Нет, Москва-река!
– Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
– А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
– Это не Москва-река и не Волга – это Варшавское шоссе
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, *выражает недоумение*, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…
:meowth: Ухх, устала ))
В медицинском институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS СREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом
"ДНЕВНИК МУЗЫКАНТА"
РЕПЕТИЦИЯ . 1.
На репетицию собирались тяжело и долго.
У вокалиста болела печень.
У гитариста болело ухо.
У бас-гитариста ничего не болело, он тормозил легко и непринужденно.
Аранжировщик ехал в другой город с другой командой.
Собрались, дунули, сыграли, . получилось не очень.
И немудрено!
РЕПЕТИЦИЯ . 2.
На репетицию собирались долго и тяжело.
У вокалиста болела нога.
У гитариста в голове появились пустоты.
Бас-гитарист, непринужденно притормаживая, спотыкался и падал.
Аранжировщик играл в другом городе с другой командой.
Собрались, выпили литр водки, сыграли очень хорошо.
Всем понравилось!
РЕПЕТИЦИЯ . 3.
На репетицию все опоздали.
У вокалиста потерялись ключи.
У гитариста сдох аккумулятор.
Бас-гитарист перепутал субботу с воскресеньем.
Аранжировщик улетел в другую страну с другой командой.
Собрались, дунули, выпили литр водки, сыграли . ничего не поняли.
Зато оттянулись на славу!
КОНЦЕРТ.
На концерте все было клево.
Вокалист сорвал голос.
У гитариста сгорела примочка.
Бас-гитарист поругался с подругой.
Аранжировщик пил коньяк в другой стране, в другом городе, с другой командой.
Собрались, дунули, выпили литр водки, сыграли, на людей посмотрели . ну, сплошь
уроды.
Слава Тебе, Господи! Отыграли своё!
Завтра снова на репетицию!
Новости мира культуры:
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя вы
очнулись на полу, частично живой - совершите кувырок ещё раз.
3. Включите телевизор и найдите программу <<Утренняя гимнастика>>.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта - можете, вдобавок,
улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак
или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а ещё лучше на автобусе (там к давке и качке
добавляется ещё и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
жесткий несъемный крест
кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
круглый принтер для пасхальных яиц
клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
Слово Господне 97
1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!
Жена звонит из санатория домой, интересуется у мужа:
- Ну, как дела, как моя кошечка?
- Сдохла
- И ты можешь говорить об этом так грубо?! - возмущается она.
- А как я должен об этом говорить?
- Подготовил бы меня, сказал бы, что она вышла из квартиры, поднялась
на крышу, упала, разбилась...
- Понятно
- А как там моя мамочка?
Муж, после паузы: "Сидит на крыше..."
Разговаривают 2 друга...
Один у другова спрашивает
- слушай тебя жена когда-нибудь за ананизмом в туалете застукивала ?
Второй отвечает - Нет , а что ?
Первый - Правдо зае*ись местяк 
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Харош Атжёг
А я в детстве Любила Басню Крылова " Обезьяна и очки "
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: Я спал с твоей матерью!. В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: Я спал с твоей матерью!.
Второй: Иди домой, папа, ты пьян ))
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
l - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Авария на шоссе, 600 мерс, ему в *пятую точку* врезалась Хонда. Из Мерса выходит конкретный такой быдла,, без разговоров вытаскивает человека из машины, кладёт на капот, ничинает иметь в *пятую точку*......
Тот человек:
-Ух-ух-ух-у хонды руль справа
В гостинице мужчина спрашивает номер. Ему говорят, что свободных мест нет. Он долго просит, и наконец ему говорят, что есть один, в котором неделю назад мужчина повесился на шнурке. Посетитель уверяет, что он не больной, и не собирается ничего делать, кроме как поспать и свалить.
Утром горничная обнаруживает его висящим на шнурке.
... и так еще один мужчина, после чего за очередным посетителем решили следить.
Всю ночь он спокойно спал, утром встал, умылся, побрился, все как обычно. Перед уходом он бросает прощальный взгляд на комнату, после чего вдруг начинает вынимать из ботинка шнурок, ставит стул, влезает на него, снимает лампу, на освободившийся крюк вешает шнурок, просовывает голову...
Полиция врывается: "Что вы делаете!?" В ответ: "А я прикалываюсь, как можно на шнурке повеситься!"
Откyда дpовишки - саpай pазобpали
Отца - слышь пи@#ят , а я yбежал .
:diablo:
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили!
Бабуля в тpамвае :
- Сынок, пеpедай на билетик.
Впеpеди стоящий - впеpеди стоящему :
- Солдат, пеpедай на билетик.
- Я не солдат, а моpяк.
- Бабуля, нечего не получится, мы на коpабле.
Oднажды Штиpлиц...
шел по лесу. навстpечу шли эсэсовцы. Штиpлиц выхватил шашку и с кpиком "поpублю" кинулся на них. Эсэсовцы скинулись по pублю и Штиpлиц успокоился
Что такое любовь?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Hаверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?
Отец уезжает в командировку. Поручает сыну (8 лет) наблюдение за матерью, мол, "потом все расскажешь".
Приезжает, спрашивает. Сын ответствует:
- Вечером пришел дядя Петя. Выпили поллитру. Мама разделась, дядя Петя тоже, потом дядя Петя повесил свой пиджак на дверную ручку и дальше я ничего уже не увидел.
Отец выругался: - Черт побери! Опять неизвестность
- Вась!
- А!?
- А я вчера..... твою жену.... таво....
- Ерунда. Я ее каждый день этово!
- Девушка!
- А вы уверены!?
- Женщина!!
- А вы проверили!?
- А можно?
- А успеете?
- Долго ли умеючи?!
- Умеючи то долго.
- Hу да я как нибудь.
- А на как-нибудь у меня муж есть.
Женщина жалуетcя вpачу-пcихиатpу:
- Мой муж ведет cебя очень cтpанно. Выпив кофе, он cъедает фаpфоpовую чашку, оcтавляя только pучку.
- Дейcтвительно, cтpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуcнее.
| Весёлые истори , Анекдоты , смешные фразы и т.д | Флуд | 2007-02-24 |
| анекдот | Флуд | 2007-03-25 |
| Славарь Падонкаф | Флуд | 2007-02-01 |
| Вишневый Винипух)) | Творчество | 2008-03-02 |
| 100 фактов о тежолой мужской жизни | Флуд | 2006-12-11 |
Вы здесь » Форум клана Предтеч » Флуд » Анекдот ))
